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你越吼,孩子越差勁!這么做,比你吼上千句都有用

2017-10-13 11:59:54
                           
“真羨慕你們,家里孩子都聽話。我家那小子拿我說話當放屁,說急了就跟我嗆,有時候真是把我氣得半死,我覺得他才是爹。
早上都收拾好了準備去學校,你著急的不停催,他卻還在慢吞吞系鞋帶;你讓他自己做作業,半個小時過后,作業本上一個字都沒寫;帶他去商城,你在買東西,千叮嚀萬囑咐他一定要跟緊你,不要亂跑,誰知一轉頭,人沒影兒了……”
為什么你明明說的是對的,也是為他好,就是說了1000遍,可他怎么就不聽呢?

01、你總威脅他,說狠話又做不到

美國虎媽蔡美兒,大家熟悉吧?

對!就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯,為了讓孩子跑贏,事事第一,不惜以各種強迫、委屈、甚至采用高壓手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽,碰到女兒不聽話,有時候也沒轍。

在她的暢銷書《虎媽戰歌》里,她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。

女兒露露小時候,她用各種方法迫使女兒練鋼琴,但是露露卻拒絕合作。不達目標誓不罷休的蔡美兒于是威脅女兒,如果再不練琴,就把她扔到寒風刺骨的門外。
原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就范,可沒想到倔強的露露真的打開門,穿著單薄的衣裳踏了出去,出門前還挑釁的看了她一眼。
計劃沒得逞的蔡美兒一時沒了對策,尷尬之下只能自己找臺階下,她說“露露,看來你已經開始想做個乖孩子了,你可以進屋了”。誰料,寒風中瑟瑟發抖的露露,堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕,才最終把女兒哄進了屋里。
面對固執不聽話的孩子,用“狠話”威脅他們,這事兒我相信很多父母都是輕車熟路:

“再不走,就把你一個人扔在這里”、 “再這么瘋跑,以后再也不帶你出門”、“再敢頂嘴就把你的屁股打爛”……
“狠話”一飆出,孩子立刻就有所收斂,比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。

但是,這個“大招”它有“后遺癥”。使用的越頻繁,失效的也就越快。用一句俗語概括一下,就是:入鮑魚之肆,久而不聞其臭。

當我們第一次大聲威脅孩子的時候,孩子確實很害怕,會表現得很老實、很聽話。可是大聲威脅的次數多了之后,孩子就會習慣,看似在聽你說,其實注意力早已經游離到別處去了,根本不在乎你在說什么。
02、你總嘮叨他,話語被削弱了力量

我表姐高中沒畢業就輟學了,工作后吃了不少沒文化的虧,對小外甥的成績特別在意。我小外甥也是爭氣,成績穩定的保持在年級前三。

前段時間,我小外甥迷上了玩游戲,經常偷偷去網吧,成績下跌到了十來名,拿著成績單,表姐邊哭邊罵,足足1個小時。小外甥也覺得很內疚,就保證以后絕對不玩游戲了。

幾天后,表姐看到小外甥沒寫完作業就電視,立馬火冒三丈,開始了轟炸式的說教,從上次考試失敗原因,說到今天讓人失望的表現,又預測下次考試失敗場景。小外甥聽完后,默默回自己房間寫作業了。

前天,我們家庭聚會,不知道誰問了一句什么,表姐又把小外甥上次沒考好的事,拿出來叨叨,并讓弟弟妹妹千萬別學他。小外甥放下筷子就沖著她嚷嚷,“媽,你有完沒完,咱能不提這事了么,唐僧都沒你嘮叨!”

心理學上有一個名詞,叫超限效應,關于它的解釋是這樣的:

指刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
說白點,就是:“要想說出的話有力量,就別嘮叨”。

為什么再刺兒頭的孩子,到了部隊里都服服帖帖?因為部隊教官的指令干脆堅決,從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。

同樣是批評孩子沒做完作業就看電視,一種方式是:

你看你看,沒記性!上次說的不是你是吧?
自己不知道自己這次成績多差是吧?沒點羞恥感是吧?
孩子,人要有點自制力,才能有出息!
另一種方式是:

5分鐘后,我要看到你坐到書桌前寫作業!要不然這一周都沒法看電視了。
對比一下,那種方式效果好呢?
02、你總嘮叨他,話語被削弱了力量

我表姐高中沒畢業就輟學了,工作后吃了不少沒文化的虧,對小外甥的成績特別在意。我小外甥也是爭氣,成績穩定的保持在年級前三。

前段時間,我小外甥迷上了玩游戲,經常偷偷去網吧,成績下跌到了十來名,拿著成績單,表姐邊哭邊罵,足足1個小時。小外甥也覺得很內疚,就保證以后絕對不玩游戲了。

幾天后,表姐看到小外甥沒寫完作業就電視,立馬火冒三丈,開始了轟炸式的說教,從上次考試失敗原因,說到今天讓人失望的表現,又預測下次考試失敗場景。小外甥聽完后,默默回自己房間寫作業了。

前天,我們家庭聚會,不知道誰問了一句什么,表姐又把小外甥上次沒考好的事,拿出來叨叨,并讓弟弟妹妹千萬別學他。小外甥放下筷子就沖著她嚷嚷,“媽,你有完沒完,咱能不提這事了么,唐僧都沒你嘮叨!”

心理學上有一個名詞,叫超限效應,關于它的解釋是這樣的:

指刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
說白點,就是:“要想說出的話有力量,就別嘮叨”。

為什么再刺兒頭的孩子,到了部隊里都服服帖帖?因為部隊教官的指令干脆堅決,從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。

同樣是批評孩子沒做完作業就看電視,一種方式是:

你看你看,沒記性!上次說的不是你是吧?
自己不知道自己這次成績多差是吧?沒點羞恥感是吧?
孩子,人要有點自制力,才能有出息!
另一種方式是:

5分鐘后,我要看到你坐到書桌前寫作業!要不然這一周都沒法看電視了。
對比一下,那種方式效果好呢?教育方式。

孩子犯錯,他不再采取暴力解決,而是耐心的努力溝通;孩子邋遢不講衛生,他先從自己做起,每天將所有的房間打掃的干干凈凈,孩子不愛學習,他每天堅持大量閱讀,努力營造學習氛圍。

看到努力改變的賈容韜,他的兒子被感動,開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵,直至第二天清晨才低著頭走進家門。

賈容韜不但沒有批評他,還端上熱飯熱菜,說:“孩子,雖然你又去了網吧,但你的進步是驚人的,進網吧的次數已經大大減少,這證明你是有毅力的人,離成功不遠了!連網魔這么強大的敵人你都能戰勝,還有什么困難不能克服呢?”

最終,賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮,努力學習,高考考上了重點大學。

當孩子出現問題時,父母應該與孩子具體問題具體分析,有針對性的去幫助孩子改變,鼓勵孩子改變。

有句話說的很好,三等父母用拳頭管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行為管孩子。當我們做好了自己,孩子自然也就跟著好了。身教重于言傳,你永遠是孩子最真實最親密的楷04、不吼不嘮叨,10條原則讓孩子聽話

不隨意打擾
家長要知道該何時叫孩子,要細心觀察孩子在做什么,盡量不隨意打擾,盡量在孩子活動間隙時和他溝通。

用適當的方法引起孩子的注意
讓孩子停下手里的事情,看著你,這時和他講。否則,很多時候孩子沉浸在做事情中,真的會沒聽見你的話。

少嘮叨
家長話太密,就等于把自己的話變成白色噪音,適合哄睡覺用,不適合讓話進入孩子的腦子。所以平時少說,有重要情況,談一次話,完整透徹地解決。
指令要具體,不帶負面情緒
給孩子的指令,必須讓他知道你希望他此刻具體做什么,比如,不說“你應該整潔一些”,而說:“現在把自己的桌面收拾一下,然后我們好做手工。”

指令不要是抱怨、指責、數落,不帶負面情緒。當一個人發現自己是在被別人指責批評時,他一定更加不會愿意去聽從的;因為他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻擊”上了。指令要具體,不帶負面情緒。

給孩子指令后,讓他復述一遍
有時,您需要在給孩子指令后,讓他復述一遍,以確認他真的聽到并理解。

常常,孩子沒有按照大人的要求做,并非他成心在抵抗,只是因為他年齡小,聽知覺能力還比較弱;他的大腦還不能很好地加工處理聽到的信息,就是說,他的確“聽”到這些聲音了,但他的大腦并未真的理解并記住你的具體指令。

家長要孩子確認,有時可以及時發現這些問題。然后我們做調整,把我們的指令變得更加具體、清晰、簡潔。隨著孩子年齡增長,我們可以逐漸提高指令的復雜程度,鍛煉孩子的聽知覺能力。

耐心等待反饋
下指令后,給孩子一些時間。很多家長的做法是,看到孩子沒有即刻反應,馬上發出第二道令箭,然后一道緊似一道,火力迅速升級,不一會兒就硝煙彌漫。

給完指令,你要在心里至少數到10 ,這時細心觀察,找到問題所在。現在,當我喊女兒做某事時,她常常加快節奏嘴里喊著:“好了好了,馬上馬上!”這時我會稍微等待。

生活中誰也不能隨時處于起跑狀態
有的家長習慣喊“1、2、3”,這個方法偶爾管用,經常用就不靈。生活中誰也不可能隨時處于起跑狀態。但凡有需要倒計時的時候,就有必要反省一下:孩子為什么沒有行動,是否事情做到一半無法停下,是否沒有看到全局,我可以怎樣改進。比如,事先談好,把這件事情交給孩子自己管理。
大腦發育特點決定了,他們是隨時沉浸在當下的
有時我說完,稍微等待后,女兒仍然沒有去做,我會走到她面前,說:“我知道你喜歡做……但是我們現在沒有時間玩這個,我們必須停下來,馬上穿衣出門,才能按時趕到,你清楚了嗎?”

如果她點頭,我就離開,做我的準備,同時等待。

孩子的大腦發育特點決定了他們是隨時沉浸在當下的,這就是他們磨蹭的根本原因。理解了這一點,我們就知道,最有效的辦法,是你要把當前的情況和孩子解釋清楚,幫他們從當下跳出來,看到整個情勢,然后交給他,讓他學著去抓緊。

當我們這樣做時,我們就促進了孩子大腦的整合發展,幫他們提高了時間管理和規劃能力。這些能力,在今后孩子的學業、工作中,都至關重要。

教孩子換位思考
必要時,和孩子討論:當你喊媽媽時,如果媽媽不回應,你是什么感覺?當你喊小朋友時,如果對方沒搭理你,你怎么想?當你有問題喊老師時,如果老師沒反應,你覺得怎樣?

告訴他,回復別人的話,是最基本的禮節,是對別人的尊重。比如別人給你東西,如果拒絕,也要說“謝謝,我不要”,不能置之不理。

生活中有一個潛規則是:你尊重別人,別人才會尊重你。

盡量把事情交給孩子自己管理你喊不動孩子時,要反思,是否對孩子指令過多、控制過多。

如果我們能給孩子自主權和空間,鼓勵他獨立做事、自己判斷、自己選擇、自己決定,把屬于他的事情交給他,只在真的需要你的意見和提醒時才出現,那么,你的意見和提醒,將會得到更多的尊重。

任何人都討厭被催促,家長的催促常引起孩子的反感,所以,要盡量把事情交給孩子自己來管理。比如,用鬧表或定時器,來取代你的監管和催促,效果一定更好。

不管我們愿不愿意,養孩子都是個慢工出細活的過程,越急越沒有效果。

作為父母,我們想要留住他們的耳朵,讓他們聽得進去我們的建議,就得學會耐下性子來調整心態,尋求有效的切入點和表達方式。很多時候,我們自己放輕松了,態度簡單堅決點,很多事情反而明朗起來!

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